Anxiété constante, tocs et phobie sociale

[Mel]

Bonjour/Bonsoir,

Après une remise en question sérieuse, je me décide enfin à exposer mon (mes ?) problème(s). Je suis une fille de 18 ans avec pas mal de bagages quand il s'agit de problèmes. Quand j'étais au collège, j'étais harcelée moralement par mes meilleures amies, bien évidement, je ne voyais pas cela comme du harcèlement mais comme une punition que je méritais. Mon manque de confiance en moi, ce harcèlement quotidien et mes parents qui se disputaient tous les soirs, m'ont fait tomber dans une légère anorexie (qui a été découverte assez tôt, donc pas beaucoup de dégâts si ce n'est que moral), m'ont fait commencer l'automutilation (que j'ai arrêté définitivement en seconde.) et m'ont provoqué une sorte de peur des gens. A cette époque je suis allée voir mon médecin pour en parler, celui-ci m'avait conseillé d'aller voir un psychologue car il était possible que j'ai un début de dépression ou une dépression légère, ce que je n'ai jamais accepté ("Je ne suis pas "folle"" vous aurais-je dit.).

Fort heureusement, c'est aller mieux. Mes deux dernières années de lycée ont été les deux meilleures années de ma vie, je n'avais plus aucun problème. Enfin c'est ce que je pensais. Malheureusement ce que je n'ai pas vu, c'est que plus le temps passait, plus je devenais anxieuse, plus ma peur des autres devenait imposante. J'ai toujours été une personne qui a beaucoup de mal avec les gens, même pendant le lycée il m'arrivait encore de faire des crises d'angoisse à cause de la foule ou juste car je me sentais mal quand j'étais entourée de personnes. J'ai la chance de sentir mes crises arriver, je m'enfermais donc dans les toilettes des filles le temps que ça passe avant de repartir comme si de rien n'était, car oui, pour moi, ça n'était rien.

Cependant, maintenant que je suis hors de mon cocon, me voilà confronté à tout ce que j'avais conservé au plus profond de moi. Une amie à moi m'avait fait remarquer à la fin de notre année de lycée que "Non, ce n'est pas normal de passer dix minutes à vérifier si son réveil est bien mis en route ou que la porte est bel-et-bien fermée à clé et c'est encore moins normal d'avoir fait des crises d'angoisse à chacun de ses oraux de BAC." et que peut-être, je devrai consulter quelqu'un. Encore une fois, je n'ai rien voulu entendre et je suis passée au dessus.

Malheureusement, il s'avère que maintenant, je suis seule, dans une ville que je ne connais pas, pour mes études. Et, sans m'en apercevoir, je suis retombée dans tous les problèmes que j'avais évité depuis le collège. Depuis ma rentrée en mi-septembre j'ai du faire une bonne dizaine de véritables crises d'angoisse et une cinquantaine de "légères crises", je suis à peine sortie de chez moi, j'ai même peur de sortir dehors si ce n'est pas pour aller jusqu'à mon école. J'en ai rapidement parlé avec une amie plus vieille que moi qui m'a parlé de "temps d'adaptation". J'ai donc attendu. Et je ne pense pas que ce soit le meilleur choix que j'ai fait, car je suis retombée dans une légère anorexie (je grignote que quand je ressens la faim et je m'en rend bien compte, malheureusement la nourriture en grande quantité me donne juste envie de vomir) et, il n'y a pas longtemps, j'ai fait une énorme crise qui s'est terminée avec de l'automutilation (ce que j'ai amèrement regretté le lendemain en voyant les dégâts.).

J'en parle car je commence moi-même à me faire peur. Plus le temps passe et moins j'ai envie d'aller dehors, moins j'ai envie d'aller étudier (alors que ce sont les études de mes rêves !), j'ai l'impression de ne plus rien apprécier et je n'arrive plus à dormir, mon cerveau refusant de me laisser tranquille. Je passe mes nuits à réfléchir, comme si plus rien ne me faisait envie. J'ai la désagréable impression que je manque de temps mais qu'en même temps tout ce que je fais ne sert à rien. Et je regrette de ressentir tout cela car, sérieusement, ma vie ne pourrait pas être plus belle en ce moment et je me hais d'être mal alors qu'il y a pire comme situation. Mais je ne ressens rien, du vide et de l'anxiété, c'est tout.

Je suis désolée pour ce grand texte, mais j'ignore les informations dont vous avez besoin pour comprendre ce que j'ai, j'ai donc essayé de mettre le plus d'informations possible. J'espère que vous pourrez m'aider au moins à comprendre ce qu'il m'arrive. Est-ce dû au fait que je me retrouve seule ? Ou est-ce simplement ma phobie sociale qui s'est empirée ?

Merci d'avance pour votre réponse.