Bonjour,
Je ne sais pas par où commencer. J'ai 22 ans et cela fait déjà 9 ans que je souffre de "troubles alimentaires". Lorsque j'étais au collège et après le décès de mon amie je me suis réfugié dans la nourriture car elle comblait le vide de ma vie. Je me suis mise à manger en grosse quantité et n'importe quoi à n'importe quelle heure. Alors j'ai pris du poids beaucoup de poids. Alors un jour, à mes dix neuf ans, mes parents m'ont fait suivre un régime. Alors là ça a été l'inverse, je ne voulais plus manger pour pouvoir maigrir encore et encore parce que je me sentais toujours aussi grosse. Alors on m'a hospitalisé dans un HP et j'en suis ressortie au bout de deux mois. Mais au lieu de me guérir et de me faire du bien, je contrôle encore moins ma vie. Je n'ai plus confiance en moi, j'ai perdu mon identité, je ne me reconnais plus. Pour sortir du centre psychiatrique, j'ai du prendre 10 kilos. Alors je me suis remise à manger et aussi à grignoter. Depuis, je déteste encore plus mon corps et l'image que me renvoie le miroir quand je me regarde. Alors depuis c'est un cercle infernal et sans fin qui se répète. d'un côté j’essaie de contrôler les apports caloriques que je mange pour pouvoir reperdre du poids mais de l'autre, j'ai des pulsions qui me pousse à manger toutes les choses souvent très caloriques qui se trouvent à ma portée. Je mange en cachette parce que j'ai honte de manger. Après je culpabilise et dès fois cela fini par un mal de ventre terrible. A chaque fois, l'ampleur de mes crises augmente, je mange de plus en plus, pour combler quelque chose qui me manque. Des fois je ne sais pas pourquoi je fais ça. Depuis, je ne veux plus sortir car j'ai honte de mon corps et de moi. Je suis redevenue grosse et j'ai peur de ce que les autres pensent de moi.J'ai peur aussi de les déranger alors je m'éloigne d'eux, je reste dans mon monde. Mais j'aimerais que mes crises cessent, j'ai essayer plusieurs choses mais rien ne marche, je finis toujours par craquer. J'essaie de trouver une solution mais seule je n'y arrive pas et je ne peux pas en parler à mon entourage, j'ai peur de leur réaction mais aussi de retourner en hôpital psychiatrique. Je ne sais plus quoi faire, je vous remercie par avance de pour votre aide

Bonjour kate, pour moi, la seule solution consiste à attaquer le problème par ses deux entrées: vous vous en sortirez en consultant simultanément un diététicien ET un psychanalyste.